So einfach?....

Für die "normalen" Menschen denn gesunden Menschen erscheint immer alles so einfach.
Hat man eine Blinddarmentzündung geht man ins Krankenhaus lässt sich oberriren.

Hat man Depressionen und Schmerzen geht man halt in irgend eine Klinik...
Nur ist das wirklich so einfach ?...
Ich würde es ja gerne können. Selbst meine Psychologin sagt das ich es tun sollte... ich im moment aber auch nicht stabil genug dazu bin.
Also was soll ich tun ?... Ich weiß es nicht...
Dauernt werde ich gefragt was ich denn nun machen werde... wie es weiter geht....
Diese Fragen stelle ich mir oft genug... nur wenn man keine Antwort darauf hat was macht man dann.
Menschen urteilen und erwarten dinge von mir... dabei wissen sie gar nicht richtig wie es mir geht.
Wer ich bin... was ich vielleicht brauche...
Gut ich habe es nie gelernt mir das zu hollen was ich brauche.
Ist es deswegen nun ein unmögliches mir das zu geben was ich brauche?
Ist es so schwer und kompliziert mir das zu geben was ich brauche damit es mir besser geht?
Muss ich es erst sagen... muss ich es dazu überhaupt wissen ?...

Ich weiß nicht wie es weiter geht...
Ich will einfach nur noch raus hier... raus aus meinem Leben raus aus mir...
Ich will eine veränderung die mich möglichst nicht um bringt.
Wenn der Druck ins unermäßliche steigt... treibt es mich nun mal dahin.
Das will ich verhindern... und es ein wichtiger Grund für mich warum ich eben nicht einfach tun und lassen kann was ich will... ist das so unverständlich....
Bin ich wirklich so dumm wie ihr mir das immer zeigen müsst...
So unfähig irgendetwas auf die Reihe zu bekommen.
Und selbst wenn... was bringt es mir das dauernt wieder vor zu werfen...
Klar kann es so nicht weiter gehen.

Ich bin einfach nur noch verzweifelt und auch irgendwie entäuscht...
Die Menschen sind doch alle gleich... so leicht zu berechnen...
Irgendwann könnt ihr alles alleine machen...
Dann ist es endlich vorbei... und die Welt ist mich los.
Es ist doch das Schicksal was mir winkt...
Was am ende allen winkt...
Ich will mich nur nicht weiter so extrem quällen...

Gib mir einen Grund mich weiter zu quällen...
Gib mir Hoffnung das es besser werden kann...
Stell mich nicht vor fragen die ich nicht beantworten kann..
Setze mich nicht unter druck...

Ist das so schwer...
Einfach da zu sein ohne irgendwelche Erwartungen zu haben ?...

Ohne dabei einen Druck aus zu üben der mich langsam von innen auf frist.
Denn ich mir selbst schon mache jeden Tag... der mich Quält...
Ich mache ihn mir selbst zu genüge... warum muss von außen noch mehr kommen.
Darunter breche ich ein ums andere mal wieder zusammen.
... immer wieder ...

Und immer wieder...
Bis ich irgendwann nicht mehr aufstehe...