Zwiegespalten...

... ein Thema was mein Leben bestimmt.
Ich bin mir mittlerweile bewusst meine Persönlichkeit mein Ich in 2 Teile gespalten zu haben.
Eventuell eine art von Persönlichkeitsspaltung, genau weiß ich das nicht ich bin ja kein Psychologe nur ein Psycho :3

Nur wo hat das ganze begonnen.
Ich denke es war der Zeitpunkt wo uns mein Stiefvater verlassen hat.
Was im Grunde für mich gut war, wenn...
Ja wenn ich mir nicht die ganze Schuld dafür gegeben hätte.

Und das und die anderen dinge die vielleicht er oder andere getan oder passiert sind haben mich in damals in in diese Lage des Zwiespalts gebracht.
Zu dem Zeitpunkt auch noch voll kommen unbewusst.

Das ganze wird mir erst heute voll ends klar.

Ich habe einfach die "Böse-" bzw "Dunkle-" Seite in mir erschaffen.

Ein großes Schwarzes ich selbst wo vor sich das kleine weinende Kind hinter verstecken kann.
Wo es nicht mehr gesehen wird.
Wo es mal zur ruhe kommen kann ohne dauernd für alles dumm gemacht zu werden.
Wo es die Verantwortung für die Vollgenden Taten abgeben kann...
Ich habe einfach mein Leben langsam aber stetig in die Hände dieser Seite gelegt.

Und wahrscheinlich verstärkt durch den Drogengebrauch mein Ich selbst was zu dem Zeitpunkt ja noch voll kommen in der Entwicklung war in 2 Teile gespalten.

Nicht besonders hilfreich in der Entwicklungsphase des eigenen Ich es in 2 Teile zu spalten.
Wo die sagen wir "Gute" bzw "Helle" Seite nie erwachsen geworden ist.
Weil sie sich lange Zeit hinter der anderen versteckt hat und sobald es schwierig wurde die Macht bzw das Handeln abgeben hat an die andere Seite.

Und die andere Seite zu lange und zu viel Kontrolle gewonnen hat und mein Leben systematisch in die Scheiße zu steuern.

( Es ist vielleicht Falsch beide Seiten Moralisch in Dunkel und Hell zu trennen denn beide Seiten haben Positive wie Negative Eigenschaften.
Nur sehe ich die Seiten nun mal so und denke das die Dunkle mehr negative und die Helle mehr positive Eigenschaften in sich trägt. )

Auf jeden Fall habe ich beide Seiten wieder vereint gehabt.
Sie zu einem Neuen Ich werden lassen in der Zeit nach meinem Drogen.
Es hat länger gedauert und ich war sicher auch noch nicht ganz fertig damit.
Nur war es alles auf dem besten Weg.

Ich fühlte mich nicht mehr so im Zwiespalt mit mir selbst und war auch diesem Kampf nicht ausgeliefert der Heute in mir tobt.
Es war einfach Ich wo zum groß Teil die Helle Seite mein neues Ich geprägt hat und nur die Positiven Seiten der Dunklen Seite eine wirklich prägende Rolle gespielt haben.
Was nicht heißt das ich Perfekt war oder bin :3
So etwas zu behaupten wäre dumm denn keiner ist Perfekt.
Aber ich war sicher nicht auf dem Weg ein schlechter Mensch zu werden.

Denke hoffe ich zu mindestens ;p

Auf jeden Fall merke ich das gerade über die Zeit des letzten Jahres und schon ein wenig wieder darüber hinaus.
Ich das selbe wieder getan habe und mich und meine 2 Seiten gespalten habe.
Warscheinlich wie auch hier aus selbst Schutz.
Das ganze Fing wieder an ca 1 Jahr nach dem die Schmerzen angefangen haben.

Zu erst bin ich mit den Schmerzen gut klar gekommen wie gesagt.
Bin zuversichtlich von Arzt zu Arzt gegangen.
Und dachte das alles besser wird und ich bald meine Schule in ruhe weiter machen kann.
Dem war ja leider nur nicht so.
Die Schmerzen waren immer noch da...

Und mir war bewusst das ich mindestens 1 Jahr wiederholen musste in der Schule.
Was nicht so schlimm war für mich... nur als ich gemerkt habe auch jetzt wird es nicht besser..

Ging meine Psyche wieder kaputt...
Und habe ich mein ICH wieder in 2 Teile gespalten.

Nur dieses mal gebe ich nicht freiwillig einfach alles ab an die Dunkle Seite.
Weil ich weiß wo mich das hingeführt hat und jetzt hinführen würde.
Dieses mal kämpfe ich mit dieser Seite um die Macht.
Ich weiß das ich momentan beide dieser Seiten brauche.
Weil die eine einfach zum groß teil ICH ist und die andere zu meinem Schutz dient.
Dem Schutz nicht wegen der Schmerzen voll kommen durch zu drehen.
Dem Schutz sich nicht voll kommen fertig zu machen das ich wieder nichts in meinem Leben auf die Reihe kriege, keine Arbeit, keine Schule habe einfach Nichts mache.
Der Schutz den mir meine "Ach wisst ihr was ihr könnt mich alle mal am Arsch lecken Haltung" einbringt.
Diese Haltung ist gefährlich und nicht besonders intelligent oder erwachsen.
Dient mir aber zum Schutz das ich mich nicht morgen von einer Brücke stürzte :3
Gleichzeitig muss ich auf passen nicht zu viel Kontrolle und Macht an diese Seite ab zu geben.
Weil es sonst genau Obdachlos unter dieser Brücke endet... und da will ich dann doch nicht wieder hin.
Genauso will ich nicht wieder mit den Drogen anfangen weil das genauso  mein Ende besiegeln würde.
Auch wenn ich weiß, dass mich das vielleicht erst mal über Wasser halten würde.
Und ich weg von den Suizid- Gedanken kommen würde weil ich einfach nicht mehr so viel mit mir selbst kämpfen müsste.
Ich nicht so einen großen Druck verspüren würde.

Also Sitze ich jetzt da... im Zwiespalt mit mir selbst und versuche eine Lösung zu finden.

Denn ich will eigentlich nicht Sterben und habe noch viel vor.
Und hänge an diesem Leben weil es Menschen in meinem Leben gibt wo für es sich zu leben lohnt.

Deswegen heißt es jetzt weiter suchen und kämpfen... 

Kämpfen gegen mich selbst und meine Schmerzen und Dunkelheit...